关于出轨,不关于小三

欧易OKX

欧易OKX

               

欧易OKx是全球三大比特币交易所之一,注册即开最高6万元盲盒,100%中奖!

           官网注册

导读:关于出轨,不关于小三,男人出轨被发现后心理,小三终究是小三的说说,已婚男最怕小三什么,小三也有情,小三也有爱,不破坏婚姻的小三,已婚男人想娶小三的表现,小三的苦没有人知道小三的爱没有人,别做小三,盐酸达泊西汀片是治疗什么的药物,西地那非是什么意思

我已经结婚了,LG不爱我。关于出轨,不关于小三。来自天涯。

我已经结婚了。

LG不爱我。

我们认识的时候,他刚结束了一场惊心动魄的恋爱。据说是他的前女友有不孕症,分手是一个不得不的决定。我二十岁那年见到LG的时候,就被秒杀。那时因为我们双方父母在生意上的相识,在一个饭局上见过的,他很高,瘦而且挺拔,人也冷冰冰的不爱说话。皮肤黝黑,是我喜欢的类型。那次,我就见过他的前女友,他始终都搂着她的肩膀,很亲密。我嫉妒的发狂。她白白净净,五官也没有什么出奇,就是很平凡但让人觉得舒服的一张脸,有点babyfat,大概在很多人眼里,这样的长相很有福气。
可是谁能说我这样的竹竿就没福气了呢?

几年后,我被家人安排的相亲,一点儿也没想到会是他。他还是那副孤傲的样子,后来跟我说:我的情况你也许也知道一些,我想我还是要告诉你,既然我决定和你在一起了,只希望你不要问我关于从前的事,你得充分信任我,我会好好对你,不会做对不起你的事,如果你不相信,可以离开。

我特别缺心眼的问他:那你爱我吗?
他说:那你呢?
我说:当然,我爱啊!
他乐了,说:你爱我什么啊?
我眨了眨眼睛,被他堵得一句话说不出来。
他说:行了,以后不要问这些傻话了,婚姻是很现实的,我们慢慢培养吧。
so,一开始,他就站在绝对的主导地位,我欢天喜地的嫁给了他,我相信,他会忘记过去,好好爱我的。
也许,他说的也没错,难道我不是看上了他富裕的家世背景,和他出众的外表,丰厚的收入吗?可这有错吗?

我们的恋爱稀松平常,虽然在这样的前提下我们走到了一起,但说实话他倒是真的对我挑不出什么来,就是因为貌似的完美,我反而觉得缺了点甚么,我们没有什么争吵,我原本也是个很乖的女人,在一起最浪漫的事就是看电影了,夸张吧。

一次他朋友的生日,带着我参加。那是我以女朋友的身份第一次出现在他的朋友圈里,他们都相对比我大一些,其实我知道他们看我时那种很不自在的神情,相信那个前任女友小泉一定也是那些人的朋友,这个我有心理准备,我大方的跟他们打招呼,叫这个哥那个姐姐。我很懂事,我并不是装出来的,我希望融入到他们中间,让他们可以接纳我。我大学时也有过男朋友,毕业以后不了了之了,我没什么伤心;LG是我很钟情的人,虽然没有那种刻骨铭心的爱着的感觉,但对我来说,这就是爱情了。我相信爱是可以培养出来的,我希望自己能替代她。很久以后,我才相信那句话,能够培养出来的,只是感情,不是爱。

那些人里有个叫晨的姐姐,对我很不友好,我感觉到她审视我的目光,带敌意。我给大家倒茶的时候,她也挪过杯子说:不必,我喝水的。LG倒是很照顾我的情绪,他指着晨说:哎不行啊,这茶你得喝。晨狠狠的看了LG一眼,我赶紧说:不喝就不喝嘛,你难道当我是外人了?LG挑挑眼眉,说,别搭理她。

吃饭的时候,晨有意无意的提起小泉,大家都跟她使眼色,LG倒是很自然,没什么不悦,我看着他和别人觥筹交错,恍惚间觉得其实这个男人离我很遥远。回家的路上我没说话,他一个手把着方向盘,一只手握着我的。把我送到小区楼下,他没有开进去,开了车门说:下来。

我低头下了车,刚抬起身来,他一只手放在车门上,另一只手放在我的肩膀上把我圈在他的胸前,其实在那之前我们都没有这么亲密过,我心怦怦的跳着,我说让我出去,他叹口气,一只手绕过我的脖子低头吻了我。我赶紧闭上眼睛,笨拙的回应他——不是装纯,实在是很紧张。他其实亲的比较僵硬,而且很快,就结束了。他的头低下来,放在我的肩上。就那么安静的待了一会儿,我傻傻的杵在那一动不敢动。我就在想,他到底有没有喜欢我啊?

真的再也回忆不出什么了。

半年多之后,我们结婚的决定来自一个电话,那天他接我下班,我们去吃豆捞。他的电话响了,他接起来说:怎么,您老这么闲啊?什么事啊,你说,不是缺钱了吧?
不知那边说着什么,他收起了笑,恩,恩的回应着那边,然后沉默了一会儿,他说:其实这个你也不用问我的意见,这也是个好事不是吗。你想多了。好,我知道了,就这样吧,先挂了。

回去的路上,他忽然跟我说:咱们准备一下结婚吧。
没有任何预兆,甚至我都没进入恋爱的状态呢。但我还是很开心我怕他改变主意我说:好啊!我凑过去亲了下他的脸。他看了我笑着说:那么开心啊 ?我说:嗯!

后来我知道了,那通电话是他的一个朋友,给小泉介绍了一个男人,那个男人有一个小孩,离异,是个年轻的总裁,硬件条件非常好。

虽然LG那天没表现出什么,但我知道,他一定很心痛,别问为什么,我就是知道。那种非常强大的悲伤的力量。

其实我嫁得挺风光的,前面我有说过LG家算是个小富贵,加上LG是在银行的国际业务部做管理,所以婚礼很是骄傲了一把。结婚之前我跟闺蜜说着心里种种的不安。闺蜜大咧咧的说:人都是你的了,你还有什么不甘心?

她说的对。我还有什么不安,从此以后,我就是他的妻子,没人能代替。

我其实不知道怎么开口,其实挺难为情的,我们刚开始结婚的时候,一直没有夫妻生活,先是他总是有理由出去,后来有一天晚餐我们喝了点酒,在我收拾餐桌的时候,他从后面抱着我,直到我们都躺在床上,他在我身上闭着眼睛亲我。他的眼眉真好看,非常标准的眉,鼻梁直直的,其实我发现LG长得有点像黄觉,只是比他的脸更瘦一些。唉,想到哪说到哪了。

但是那天我们并没有怎么样,因为到了最后关键的那一步,他忽然停下来,叹了口气,他说:改天吧。然后起来穿起睡衣,点了根烟。

我不知道说什么,也不知道该说什么,但后来才知道他的不行,不是生理上的,是心理上有障。

我很努力的做一个合格的妻子,除了工作的时间,都会把他照顾的很好,我做一手好菜,这也是特别让婆婆满意的地方。说起婆婆,她是一个非常强势,非常难相处的女人,但不知道为什么她特别喜欢我。我也变着办法的让她开心。

LG还是对我没说的,但有一些细节让我很不开心。比如他的车载香水,他电脑的桌面,杯子,钱包,这些都是我曾经想帮他换掉的,都引起他特别强烈的反感,跟我说,这个你不需要管,我有我的习惯。很冷淡的。

还有一次,交通广播里忽然放一首歌,他调了频道,我说干嘛,多好听呀,换台干嘛 我要听,我换了回去。他直接给关掉了。

我不是没感觉的人,那些我相信都和她有关。我默默地忍耐着,难过的时候我记着那句话:他已经是你的了,你还有什么不甘心的?

我们第一次发生了关系还是结婚两个多月之后。那次他深夜才回来,和客户喝了酒,我迷迷糊糊靠在他身边,头埋进他的胳膊里,他忽然翻过身来压住我,没有开灯,在一片黑暗里,我终于把第一次给他了,我心里终于踏实了,虽然过程很辛苦,他没有太顾忌我是第一次,很激烈。之后他睡去了,我悄悄的摸着他的明显的腹肌,心里觉得很满足。

第二天我醒来的时候他已经上班走了,不知道他几点起来的。闹钟每天7点半准时叫醒我。那天我请了假,因为我觉得好开心,这份开心我想自己一个人默默的享受,不被别人打扰。想来其实我真的是一个挺满足的人,有时他一个短信就会让我高兴半天。有时我们去婆婆家吃饭,他都会告诉不要做太多辣的,说京京胃不好。出差的时候经常会给我带很多礼物回来,很多生活的细节都让我觉得他已经慢慢接纳我了。对他来说,我其实并不是一个不得不的选择,我也努力的让他感受到,选择我也是个不错的决定。

但那天我还是办错了一件事。原因是他在阳台上抽烟,告诉我,让我帮他去接一个文件,我接了后,在他的MSN联系人里,我无意的看了眼,也许是天意,正好看到一个叫“泉”的,后面的签名写着:“要幸福是我们留给彼此最后的话”一刹那间我嫉妒了,该有多么深爱,才会那么真心的祝福对方啊,我很努力的控制着情绪,走到他面前,他说:干嘛撅着嘴?嗯?
我说:我在你联系人里看到她了。
他马上皱了下眉,随后又平静的说:嗯,怎么了?
“能把她删了吗”
“不能”
我说:“为什么”
他说,有必要吗?我们从没联系过。
“既然不联系,还留着干嘛?”我不依不饶。
“别闹了啊,我们吃饭吧”
“不,我要你删了她,我看着难受。”
“你有病吧?!”他说,“你有病吧!”推开我,他走出阳台。

我站在那里,大概被他的话说的有点懵了,其实我并不是一定要删除她,也许他真那么做了,我就改变主意了,我并没有自知之明,我以为她已经过去了,我高估了自己,也低估了他对她的那种感情,我能感觉到那种对她的保护,我这么一个小小的要求,都让他很愤怒,很不耐烦,包括我们从前在一起的时间,他从来没对我说过一句重话。

我哭了,委屈的蹲在地上。

可是我听到了咣当一声门响。他走了。

我狠狠地哭了好长时间,一个晚上他都没有回来。第二天也是很晚回来,以后的几天,都很冷淡。我有些放不下来自尊,于是也没主动表示什么,虽然也许我要求的有点过分?那段时间心情很不好,工作也频频出错。

我写东西没有什么规律,现在插播一下我的工作吧,我呢,是在一家规模不太小的IT公司工作。这家公司实际上是为公司总部提供技术保障的,应用于自己的企业里。细节就不谈太多了。我是这家公司技术部门的助理。我直接汇报的上级领导就是技术总监了,他是一个非常难相处的人,属于那种性格挺怪癖的人,阴晴不定,但是谁让他有本事呢。

那天,MSN上,晨忽然震了我一下(LG把我加进了他们的群),她很少和我说话。
“在吗”她问
“嗯,在”
“聊聊?”
“嗯好啊”我打了个笑脸。

以下是她对我说的话,大概的内容如下:
“最近徐驰心情好像很差啊,你这个当老婆的是不是照顾不周啊,呵呵。”
“他脾气臭,你要多担待,他是个很好的男人,你确实捡了个便宜。”
“没有什么能比一个男人给你个婚姻,给你个名分更幸福的了。”
“我其实蛮喜欢你的,只是有时面对你很自然的想起小泉来。”
“他们是在感情最好的时候分开的,其实不止是因为不孕症,现在也可以做试管的,很多原因,不便和你说了。”
“其实他一定会好好对你,他是个有责任感的人,但你得多包容他,你知道放弃小泉对他来说就是放弃他生命中最重要的一部分。”
“他们都投入了全部的热情爱着对方,你知道他多难吗?”
“他是个有心的人,你好好对他,早晚有一天,我想他也会像对小泉那么对你的,你是个好女孩,你那么懂事。”

于是,陆陆续续我听到了关于他们的一些事情。

他们在一起有十年,从学生,到一起打工,到彼此都有成就,人生最艰难的岁月两人一起共度。婆婆一度很接纳她,视为己出。曾有过为了个他生日的时候送台笔记本电脑做礼物,小泉偷偷的打着两份工;也有他把每月的赚来的钱省吃俭用的攒下,在工作不到一年的时间就买了套小户型的房子当两人的小窝;一次他们晚上出去玩,小泉在超市门口被个小混混无礼调戏,他大打出手,结果被一个混混扎了一刀,伤到了肾,婆婆迁怒于小泉,禁止他们再交往下去,两人一度地下恋情,好不容易哄好了婆婆,婚前检查又出了状况,婆婆偷着给小泉父母一笔不少的钱作为补偿,小泉父母认为已经无力回天了,收下钱并保证带着小泉离开这里,他们怕小泉不放弃LG,实际上小泉已经偷偷消失了。虽然后来LG辗转找到她,也改变不了什么了,因为婆婆以死相逼,她说死也不会让徐家断了后,哪怕只有百分之零点几的失败率她都不会冒险区接纳试管婴儿的建议。

更详细的晨也不知道了。

但是听着的我,心都揪在一起,为他们难过?还是为自己呢,我分辨不出来了。我羡慕他们有电影桥段一般的爱情故事,而我的人生那么苍白,这段电影剩下的尾声,一点儿也不精彩的尾声是由我来演的,所以在我的上级领导(大F)冲我甩来一张报表的时候,我还吧嗒吧嗒掉眼泪呢。“想什么呢你!几点了?!那个技术顾问是不是要我去接才行啊!”

老天!我蹭的站起来看了表,总部派来的技术顾问马上就要落地了。我边说对不起边拿着车钥匙跑了出去。一路上我不停的穿梭,并线,并给技术顾问发了条短信告诉他一定在机场等着我。还好,路上不是太堵,到那儿的时候我晚了十几分钟。他给我打过电话告诉我他在咖啡厅里等着,我找过去的时候,一眼就望见他了,因为只有他自己。白色亚麻的西服,牛仔裤。完全不像一个有非常经验的技术顾问。他翘着腿玩着手机游戏。很专注。

我非常不好意思的走过去,我说:HI,是何平老师吗?抱歉啊,让您久等了。
他抬头看我,有点茫然,然后站起来,“哦,走吧”没什么表情。
我跟在后面,想着为什么技术人员都是带着眼镜的小眼睛。
车上,调整了椅子的角度,半躺在上面。“真累”他小声说。
我又一次表达我的歉意,他冲我摆摆手,好像不太愿意说话似的。我心里嘀咕,装什么大牌。

只是没想到传说中协助我们项目的技术顾问这么年轻,大概不到三十岁?有点像小版的陈道明,不过气质可是稚嫩多了。我带他参观了一下公司,见过大F以后,又带他到公司安排好的酒店,我告诉他先休息一下,晚上安排他去吃饭。

你去吗? 他忽然问。
当然。我礼貌的回答他。
他看看我说:噢 那你记得好好洗把脸。
我面不改色的笑着问他:怎么了?
他指指自己的眼睛:肿了。再见。

我才想起那会刚哭过。

我一度很怀疑何平的能力,因为大多数的时候他都像个贪玩的孩子,(后来才知道他已经31岁了)直到一次研讨会上,我下面的秘书请假,我做会议记录的时候,才发现他真的是一个很专业的人,穿着很修身的西装,深紫色领带,在投影仪上讲着他的那套程序理论。他的手指干净修长,在投影仪的照射下,无名指上的指环闪闪发光。讲完之后,他没有表情的看了一圈,两手插兜,说:你们就不想为天才般的我鼓掌吗?

大家哄的一声笑了,跟着拍着手。

他还是那样的表情回到座位上——我不得不说,他真的很神经质!

和LG的那场不愉快过后,我们都小心的没有再提这件事了。我看得出LG也想尽力哄我开心,他在这方面做的绝对不差,如果说在我们的婚姻生活里挑出什么毛病来,我还真的挑不出来,如果一定要说,我想说,他很少亲我,我内心里很不爽,但这样的问题怎么开口啊。我们的夫妻生活每次都来自于他酒后,如果在正常状态开始的话,他肯定是不会成功的。我知道那都是该死的心理障碍,我感觉到前所未有的挫败感,我真的那么差吗!

LG如果晚上没事的时候,基本上他都去公司接我下班。

我的工作重点那段时间只有一个,把何平伺候好了就OK了。他在工作上是一个非常吹毛求疵的人,对于报告文档他都要求的非常严谨,我甚至觉得他有点鸡蛋里挑骨头,但也只能更加小心的做事,常常是一个报告要检查又检查,看了又看才敢交到他那里去。

一次他下班,走到公司门口又退回来,问我:为甚么不走?
“检查文档啊”我抱怨的说。
他说:你工作效率太低了。自找的加班。
我要被气死了。

我其实算不上一个尽职尽责的人,也许生活上也没用什么压力,所以才没有动力去非常用功的工作,因为何平来的这段时间常常是被教训的颜面尽失,才被激发出斗志。

趁着LG出差的那段时间,我也主动请缨,跟着公司的项目组经常加班,其实无非也就是打印一些文档,记录项目进度,叫外卖一些事情,但至少提供了白天的工作效率。这样跟何平在一起的工作时间长了,发现他是一个很会让女生开心的人,但是那种方式又很特别,很有分寸。我们偶尔也会在MSN上聊几句,他已经结婚三年了,妻子是个会计,今年刚被派到国外做海外的一些项目。也就知道这些,我们也都保持着不远不近适度的距离。

公司一次去度假村开封闭会议,晚上有一个篝火晚会,大家转成圈扯在一起,我和他挨着,他就没有什么犹豫的大大方方的牵着我的手,说实话我还是长大以后除了LG没有别的男人碰过我的手,我多少觉得有点不自在。我见好多男同事都是牵着别人的手腕。他没看我,玩得挺HIGH。

我去大厅给同事们取房间的卡的时候,他忽然来个短信:去哪了?
我回“取房卡”
他就没再回什么。

晚上一些同事组织打牌,我输了好多,他说我笨,早知道不要跟我一伙了。
有同事提议玩真心话大冒险。大家纷纷响应。

他比较背,被问:“工资多少?”他表示不回答。同事说:那你随便挑一个女同事抱一下吧!
大家纷纷站起来鼓掌,都喝了点儿,情绪高涨。
他站起来,问:真的有这么好的事儿啊?
大家轰的笑了,他转了一圈,盯住我,我赶紧往后退,他说:你躲什么?然后很快走到我前面,很用力的抱了我一下。虽然是很快的一瞬间,但我还是觉得心跳了一下。大家使劲儿的鼓掌。

有同事说:为什么抱京京啊?
对啊对啊。
我跟她最熟。他无所谓的说。

再补充一些细节吧。

关于小泉

她是阿拉伯语的翻译,是个很有才情的女子,我说的这个才情,是真的意义上的那种,我曾好奇,链接过她的MSN空间,没有那种小女人的无病呻吟,只有少量的几篇,那种对人事,生活的看法让人觉得这女人充满一种信念和勇气,让人没来由的喜欢,能通过文字就会给你传达她的气度和为人,我实在没办法想象她本人是多让人喜欢。我默默嫉妒着并喜欢着,我发现我对这个对手充满了好奇和喜欢!虽然她像漂浮在空气里一样那么虚无,但却无处不在。

PS:最近她的签名:爱你的朋友,爱你的家人。陌生人,我也愿意为你祝福!

关于LG

在很多人眼里,他是个成熟而有责任心的人,在他的生活和事业里,没有什么是失败的,堪称完美,他做任何事都很有信心,我知道我是一个多么幸运的人,我享受着他的成就,他成长的结果,但是遗憾在心里的是我没有经历他的那个过程,我多希望能走进他过去的世界,看他稚气的在这世界打拼,一路上跌倒受伤的样子,那才是最真实的他啊。

结婚的时候,我的家里暗示他要买大些克拉的钻石婚戒,他笑着说好。我看着他,能感觉到他来自心底的那份轻视。我并不是敏感,就像他说的,我们本来感情的开始就是有条件的,对于家里提出的种种要求他都笑着说好。所以在一次我们又因为小泉产生争执的时候,他轻蔑的对我说了句:你还想要什么?

声音不大,但那种眼神我至今难忘。

他从排斥我,到接受我,到决定和我一起生活,我知道那是一种很大的勇气。可我不知道这份勇气他能保留多久。

在我很安分的过日子,没有任何脾气和情绪的时候,他努力扮演着好LG的角色,送我礼物,带我出去吃各种美食,也带着我出去和他那些朋友旅行。但我知道我短时间走不进他的心里,比如我们一起看电视的时候,我靠在他身上,他的身体都是僵硬的,没有回应;他最多的亲密动作就是在人前搂着我的肩,很有距离感;我发现在我有小女人该有的撒娇,生气的时候,他却从没有耐心哄过我,好像很够的样子,皱眉,问我:还有完吗?

虽然不至于很严厉,但让人觉得非常冷漠。所以在我刚对我们的感情有些信念的时候,总是这样的时候很彻底的一盆冷水浇过来,我不是傻子,就算傻子也知道,爱人之间不该是这样的,总该有小吵闹,也该有他宠着我,哄着我的时候,但是没有。他在这方面没有一点耐心。

随着在一起生活时间长了,我们更像一对相处十几年的老夫妻那样,我知道他已经尽力了。但我要的还不够,我是他的妻子,在我们没有任何过程的就进入老年生活的状态我怎么能甘心?闺蜜说我是个不知足的人,用她的话来说:“他给你的都给你,给不了你的你也不要强求嘛,除了爱你什么都不缺,他又没冷落你,关心你,爱护你,也勉强算很疼你,那你还想要什么啊?哪有那么完美的生活啊姐姐!”

我很困惑,是我的要求太多吗?

关于何平

很会生活的人,注重细节。从他的装扮,用的东西就知道了,很低调也很考究。哪怕一个U盘,也会选那种很酷却不夸张的款。

我没见过任何一个人的笔记本干净到像新买的样子,甚至我觉得他比女人还干净,有时候他出去抽烟都会去洗一下手,我问过他,你是不是有洁癖啊,他说,讲究卫生什么时候从习惯变成毛病啦?

我撇撇嘴。

我们在一起的时间很多,因为工作。他习惯什么事情都要我去做,实话说那些并不是我工作的范畴,但一来是公司请来的顾问于公也不能怠慢,二来我们也勉强算是建立了朋友关系,于私举手之劳也不算什么。所以他也偶尔也会在MSN上消息我:“下去?”
他说的是我们公司楼下的茶楼,我们会在不忙的时候过去喝喝茶。随便有一搭无一搭的聊聊。
公司年轻人居多,气氛挺融洽,所以也没有什么传闻,因为在大家眼里,这些都是很平常的事。

何平是个那种乍一看很内敛甚至有点内向的人,其实是那种偷着幽默,他说的话,你总要转个弯听然后觉得特别可笑。估计用比较流行的词来说就是那种闷骚型男。技术水平很高,常常问我“像我这么天才的人还能找到了吗?”而且问得很认真。他写一段程序的时候对他来说是一种享受,修长的手指像弹钢琴一样那么灵活,(不得不承认,我对有一双漂亮的手的男人总是比较有好感的)他的手很白,人也白白净净的,单眼皮,小眼睛,很时尚的发型,我问他,你们做技术的发型不应该很低调才对吗?
他说:sorry我是百分之百纯天然的自来卷。

聊起过我们的家庭,我拼命的跟他晒幸福。他就那么靠在椅子上,两手横搭在两边懒散的听着,然后他有时就会忽然靠近我说:你信不信所有的女人其实都怀疑自己LG的忠诚?
“你老婆也是?”我反击他。
他撇着嘴点点头,转着他的戒指,“太早结婚的人都是死蠢,我现在就喜欢剩女。”
“怎么说呢?”
“你想啊,”他一本正经起来,“你看,其实但凡所谓的剩女,实际上多数都比较对自己的婚姻负责,不想在没成熟的时候仓促的成家,成家以后怎么样呢?出现各种问题,发现不了解对方,或者接受不了彼此家人,各种问题都出来了,然后呢?出轨的,离婚的,就这样的还笑话人家,说是什么剩女,一群白痴。”
“你后悔?”
“我就是随便说说,嘿嘿,你当我是个向你开了缝的蛋呢?”
“滚吧!你说我是苍蝇吗?”
“冯京京同志,我要投诉你,你敢这么对不远千里来给你们支持的我不敬!”
“去吧,投诉信的模板你还没有吧,发给你!”
他站起来,甩了下脖子,真累,茶水你请了,再见。
这种人!

我和LG的生活也这么风平浪静的过着。不咸不淡。如果不是那天看见了一些东西,也许我也会这么满足于现在的日子了。

好奇害死猫。这话说的不错。

那天LG出差,走得匆忙,因为是个周六,他走后我去他的工作室收拾他留在外面的资料,那天也是时间充裕,我才有时间仔细看看他的工作室。平时我们都工作,除了打扫我很少进的,他工作的时候也不愿意被打扰。

书房被打成很多纯黑色的格子,在白色的墙衬托下显得有些肃穆。摆着他的各种书籍,其中有四个比较大一些的格子是有封闭的拉门,我挨个打开里面好奇的看着,有的里面是他的一些车的模型,我想每个男人心里都有个长不大的孩子,我笑着摆弄着那些,后来打开的一个,里面有一个很旧的箱子,和环境特别不搭,那种布艺的,格子的箱子,我想了想,抽出劣质的皮带,打开。

里面是一些旧衣服,牛仔裤,看起来该是LG从前穿过的,还有,我好奇的翻着,我看到有女生的T恤,还有依然很洁白的袜子,运动的学生的款式。我知道那是谁的,我的心里狂跳不止,好像在偷窥着他们的岁月。还有各种幼稚的手机挂链,形形色色的小礼物。最后我看到一本光碟包,我打开,每张光盘上都有签字笔,写着“一起走过的日子,C&Q”不用说了,那是他们的名字,每张光盘唯一不同的就是日期。

我几乎是哆嗦着拿着光盘,放在DVD里,我傻坐在电视前的地板上,抱着腿。

最早的一张是1999年。我回忆了一下,那时我在哪里?应该是高中吧,远的我都不记得了。

那张盘里都是一些照片,是扫描过后的电子版本,应该那时候还没有数码相机。他们那么年轻,站在一起真的很美好,小泉那时还是短发,大眼睛,厚嘟嘟的嘴唇,有陈松伶的那种气质。

好多照片,旅行的,过生日的,聚会的,抓拍的,偷拍的。

有的盘里,我看到一张,那时候他们应该在新买的房子里了,小泉在沙发上,睡的像一个公主,白色的吊带和白色的平角内裤,长长的头发散在两侧,脸粉嘟嘟的,从窗外照过来的阳光,应该是接近黄昏的时候,在她的身体周围,都是金黄色的,漂亮极了。

还有的盘里,是他们后来录的DV,我从没见过LG那么温柔的时刻,我确信他从来没有用那么充满爱的眼神看过我,他抱着她,背着她,笑着打闹着,两个世界上最幸福的人,那种幸福真的特别有感染力,我能感受到那种无边无尽的幸福,怎么能那么幸福呢?有一段大概是朋友们给录的,是他们在一片草地上,小泉在跟他辩论什么,他笑着看她,两只手挠着她痒痒,然后她还在说,他用双手捧住她的脸低头亲她,她推开,他又亲过去,再推开,然后小泉尖叫,用力钻出来,骑在他身上使劲的挠他痒痒,他喊着受不了啦,好了好了,哈哈哈哈哈~录的人也跟着一起笑着。

我几乎是哭着笑着看完三十几张光盘,看得天都黑了。我瞬间被击败了,再没有信心成为他可以重新爱的女人。虽然我想我们有一辈子的时间,但是他们的十年,不,哪怕是只有一年,或者一个月,都是那么浓缩那么浓缩的日子啊,他们的一天可以当做一万年。

我开始能理解为什么在有的夜里,LG会憋得透不过气来,我醒了推他,他都说没事,做梦了吧。
我知道为什么在有的夜里,他会坐在客厅,鬼一样直直的坐着。有一次把我吓了一跳。
这个男人,该多么压抑的和我一起生活着啊,他对我越好,越忍耐着,越像一个正常人生活那样,我才知道他对小泉的爱有多深刻,我把这些贯穿起来,想起了小泉的那句,要幸福是我们留彼此最后的话。是不是她也一样,为了不让他担忧,也会努力的爱着身边的人,努力的好好过日子。

努力爱身边的人,是为了彼此。

这TM得需要多深切的爱才能做到这地步呢。我不是一个很懂爱的人,我觉得爱就要在一起,如果爱就死也不会放手。但是那天我真的明白,原来还有这么一种,原来来自泰坦尼克的电影,并不是一个故事,它实实在在发生在现实生活里。她努力的活下去,努力的爱人,子孙后代承欢膝下,做一个真正幸福的人,原来都是因为一个那么强大的缘由,那就是——不辜负麦克。

就那么一直坐着,一直到腿也麻了,脚也麻了,屁股也麻了。我站起来差点摔倒,我就用两只已经麻了的脚,摇摇晃晃走进卫生间,我好好的洗了个澡。哭也哭得够了,没人心疼,你哭给谁看?

第二天我一个人出去逛街,我不能待在家里,我忽然觉得那才应该是他们两个人的家,而我怎么显得那么多余。我觉得好像不是那么太伤心了,空空的。我在商场里毫无目的的走着,毫无目的的买着。我买了睡衣,一条项链,一只鼠标和毛巾。

收到条短信,何平的。
“反正你也是一个人,吃饭了吗?一起啊。”
“你在哪?”我飞快的回,我需要朋友,不是吗。
他看见我,说:你再背个书包就是个学生妹了,想吃什么?
“什么都行。” 我没精打采的说。
我们走到广场附近一家日式料理,坐下来。他看我,我说你看什么啊。
他叹口气说:又哭了?谁欺负你了,跟哥哥说。

他没说还好,这样说着我眼里就噼噼啪啪的掉下来,他站起来,拉着我大步走出餐厅,走到广场外面,我越哭越来劲,我蹲在地上嚎啕大哭。直到哭累了。我才不管谁用异样的眼光看着我们。他没说一句话。等我哭完了,他蹲在我面前,递给我纸巾。

“不管什么事,都会解决的,以后不要哭了,自己难受,别人看着也可怜”
嗯。我答应着,擤着大鼻涕。
他拉我起来,“吃东西吧,我饿了。”他拍着肚子。
这顿我吃的很多,他要了很多食物,不停的让我吃这个,喝那个。他说,你太瘦,你胖一些就更漂亮了。
“那你是在夸我漂亮咯?”
“就算吧。”他冲我笑。他的唇形长得很饱满,其实仔细看,还挺有味道的。

他看人的时候很深情,之前我觉得他故意放电,后来发现他很无意,因为他看男人的时候也那样,囧~
心情好多了,女人总是要被关心的,我是一个再平凡不过的小女人,如果没人爱护,我找不到存在感。
人在吃饱的时候比较心情好,何平说这是人的欲望被满足的结果。

周日的晚上,收到何平的短信:早睡早起。
我回:今天谢谢你。
隔了一会儿,他回复“客气。我只能做到这些了。”

我忽然有些后悔这段婚姻,我想得太美好了,我以为有困难,也会被解决掉的,我高估了自己的能力。
我没有信心了。
我想我是一个很会保护自己的人,我会在更大的伤害到来之前找到安全的地方。
我会在我无法掌控的时候,全身退出。
虽然,这很难。

我和LG的婚姻生活简单概括就是貌合神离。如果我不找什么话题,这个家基本上就是沉默的,但是我也累了。于是两人变得很安静,有时候他履行一个LG权利的时候,我开始学着拒绝。他不勉强,我想他巴不得这样呢。对于一个满心都是别的女人的男人,我认为这种事情是他对我的恩赐,对我的侮辱。我开始心理失衡了。

有关职场生活的描写,总少不了KTV这样的情节,我这里的男二号,也不能免俗的是个高手。

我们组织K歌,我换掉职业装,穿上温柔甜蜜的裸色上衣,短裤。有人说裸色是荷尔蒙的颜色,让人看着蠢蠢欲动。我喜欢。

何平坐在我对面,有些耐人寻味的看我,我礼貌的回应,因为我知道,那种让人怦然心动的眼神,其实他根本就是无意的。

如果你脸红了,其实最后落个自作多情。

同事说让何老师唱一个,大家拍着手。
“吻得太逼真,”他让蕾蕾点。“我唱得太好,怕你们一会儿不好意思唱了。”
大家哄的笑了。

他依然懒散的靠在沙发上,正对着我,侧身对着KTV的大屏。两边的人几乎把他埋在里面,他的两条长腿伸在外面。

他没吹牛,那首歌果真唱得比原唱还好,尤其变音的地方过度的简直太专业。大家都安静的听着,他半眯着眼睛看着我,投入的唱着,腿跟着打着拍子,高声的部分他闭着眼头向上抬起,就看到性感的喉结。一只手拿着麦,另一只手扯着线,完全不看屏幕,大家看他故作陶醉的样子都笑了,他不受任何影响,深情的向我放电。我想,如果不是我,换做一个单身的女人,早被他征服了。就算知道他在玩笑,也忍不住心动。我享受此刻有些暧昧的气氛,人生得意须尽欢,没有什么是比享受当下更重要的!
那天玩得开心,我也例外的喝了啤酒,虽然只是三四杯就已经天旋地转了。

我还算清醒,怕更大的失态出现之前,我先告辞了。我几乎是被人搀扶着到车上,我上了车才发现是何平送我,他大概说了不能喝还喝什么之类的话,送到家,停好车,他说,你一个人在家就小心些。我站不稳,我借着酒装疯卖傻挑衅他“那你陪我啊。”

他拨开我企图要挂在他肩上的两条胳膊“没兴趣,快上去吧,我得回去陪他们,别闹了。”

我一个人摇摇晃晃上楼。空荡荡的家。

我很烦躁,我干呕了半天没吐出什么来,难受的要命。

不知道过了多久,也不知道我想什么了,我来到何平住的酒店,狂按门铃。
他开门,惊讶的看我“你开车来的?”
我推开他,冲他笑,“打车~”
关上门,他说:你怎么一点儿不避嫌啊,半夜敲男人的门?
我看他,他看我。
“我来跟你睡觉。”我斜着眼看他。坐在床上。
他低头笑了下,看着我说:回去吧,别闹了。我送你。
“我不。”
他走到我面前,弯下腰贴近我,嘴几乎要碰上我的“来真的是吧?”
我想了想,七上八下的说“是。”

他盯了我两秒,站起来脱下他的T恤扔在地上,那个,我是真的晕眩了,虽然外表看起来有些瘦弱的他,居然肌肉分明,虽然不是那种很夸张的肌肉男,但也相当性感了,白皙的身体,腹部向下有一条深色的体毛,很迷人的延伸下去。

就在我那胡思乱想的时候,他一刻不停的解开他的腰带,牛仔裤的拉链,我才彻底清醒过来,大叫一声跑到门口,蹲在地上。他回头看我,蔑视的说“废物。”

捡起地上的衣服,系上腰带。他扶我起来,手放在我肩膀上,认真的跟我说“以后别做这么傻的事,不是你每次都这么好命遇见我。”

他安抚我睡下,开了另一间房。

我听LG的朋友告诉我,小泉回来了,用她的积蓄,和婆婆留给他们的那笔钱,在这城市开了家翻译公司。不知道为什么,直觉里我很相信这个女人,她不会做出什么过分的事,我不相信的,是LG。他总会告诉我这个消息的。

所以没多久,他吃过晚饭跟我说,明天去吃饭。他回头看我说:嗯,那个谁,小泉回来了,主要是朋友们给她接风。
“好啊。”我没什么情绪的说。
“你去吗?”
“去啊。”
“……”他欲言又止。
“怎么了,你以为我会胡闹?”
“不是,那就去吧。”

LG一夜没睡好,翻过来,翻过去。

我要带着平静的,幸福的姿态出现在她面前。精心又精心的修饰了自己,因为需要修饰的不露痕迹。我想在每个细节上都要打败这个始终盘旋在我们身边的女人。那天下午,我用了很久的时间,仔细的去做个spa,修了指甲,随意而精心的挽了一个道姑的发髻。穿着前后V领米色小礼服样式的裙装,LG说我穿米色最漂亮。虽然有点俗,但是我还是带上了显得略微笨拙的那枚婚戒,谁说钻石的重量体现不出一个男人对你的心意?只是一出场,我就被结结实实打败了。我以为这是一场暗战,只是对手都没拿我当回事。

小泉大方的跟我打招呼,直直的,利落的短发,简单的白T,牛仔裤。我承认她的腿是真的很美,匀称而有力量。时隔多年她瘦了很多,当年的babyfat也不见了,按年纪也应该三十出头了,只是好像时光不曾在她身上流逝。她神采奕奕,朝气蓬勃。非常有气场的一个女人,所以你甚至可以忽略她简单的装扮,可以忽视她的素面朝天,我承认我被她吸引了。甚至忘记观望LG当时的状态。

吃饭的过程我默默地看着他们谈笑风生,LG也表现的很自然,他很照顾我的情绪,给我夹菜,甚至照顾的有些刻意了。他絮絮叨叨不断跟朋友们夸赞我有多可爱,有朋友逗他说,哎这话听着熟悉啊,是不是什么时候说过的啊,哈哈哈哈。

LG大口吃着菜,嘴里说“哈哈,年轻的时候犯浑,不算数的啊。”

我见小泉看了他一眼,只那么很短暂的一眼。

我忽然有种被利用了的感觉。

我知道,LG被小泉那种释怀的状态激怒了,无法忍受她视他如普通朋友般淡然。

所以我说,我不放心的,是LG,因为我知道他放不下。

有一天,婆婆约我见面,非常正式的约会让我还是挺紧张的,我以为是着急抱孙子呢。

“京京啊,妈跟你说个事,小泉回来了,你知道吧?”
“嗯”我不动声色。
“咳,妈想叫她来家吃个饭,你不会有什么想法吧,你也知道,从前妈也很疼她。做不了亲人做朋友,你说呢?再说咱们这,也欠人家孩子的。”
虽然是商量的口气,但我知道她的话,不需要任何人质疑和反对。
“妈我怎么会有想法的,再说那毕竟都过去了,他们现在和朋友一样,我相信他们,”然后我停下说:“我更信任您。”
婆婆满意了。

就这样,小泉经常会被婆婆邀请到她的家里,我遇见一回,和小泉单独说了几句话。

“你知道的,老人就是这样,我也就看这两次,京京你千万别多心,姐只是不想让老人太难过。”
我说“小泉姐你看,你把我当成那么小气的人吗,不要就这两次,以后你常来,LG跟我说,就当我多了个姐,咱们就是一家人好不好?”
小泉坦然的看着我,“谢谢你理解!”

再那以后我没怎么去过婆婆那里,但凡一个正常女人,真能理解吗?我只是违心罢了。更何况,LG的心并不在我这,让我怎么甘心,怎么理解?我理解,我大度总应该建立在LG对我的态度上啊。

LG回家的次数越来越少了,我根本不知道他在忙什么,但是只要在家的时候,对我越来越好了。于是,我开始不安了。

最后做了一个比较狗血的决定。

我开始找人查他。我想知道他每天都做什么。

其实这只是一个很傻的决定。查出了什么,我该怎么做呢,离婚吗?我从没想过。

现在的私家调查真的很有效率,只需一周就查到了我想知道的。

是几张LG和小泉约会的照片。从照片上看不出什么,也没有什么亲密的举动,但是一段录音却让我差点崩溃。

虽然有电流声,但还算听的清楚。

“为什么不去妈那了?”
“我最近忙,改日吧。”
“小泉,你真能做到忘了我吗?”我从没听过LG那么卑微的声音。
“我们不说这些了吧,没有什么意义的,你过得很好,要珍惜啊。”
“行尸走肉。”LG打断她。

LG说他的日子就像行尸走肉。我用力的抓紧手指。

“那又怎样?你能改变什么吗?从前不能现在更不可能了,如果你再说这些,我都不会见你了。”
“如果你对我没感情,你一次都不会见我的。”
“你想确认什么吗?”
“对,你答应我,你不要忘了我行不行,你不要忘了我我才有勇气过下去。”
LG哀求着。

“我是按着你说的,要幸福。我几乎要嫁给那个人的时候我想起你告诉我的,所以我没有结婚,因为我要真的等到一个自己真心真意喜欢上的人,而不是为了过日子,那你呢?你没有做到对吧?”
“对。”
“你对京京太不公平了,不爱她为什么娶她,你这样她这一辈子都失去幸福的权利了。”
“我以为我会爱上她,我只是没做到,我尽量让她知道我爱她就是了。”
“你骗她?”
“不知道真相也许更好。”
“你变了。”
两个人很长时间没说话。

LG说的对,不知道真相也许更好。我在那一刻,发现我对这个男人,彻底死心了。

我只是不知道下一步该怎么做。

【一个周末】
我和LG几乎过着无性婚姻。不能说没有过,但是有限的几次,我们都没有防护措施。但很奇怪,都没有过怀孕的迹象。我还偷偷去医院再次进行检查,没有什么问题。医生说也许我太着急了,心情也有关。也或许刚好到了安全期。也许我真的太想要个孩子了,正因为不知道怎么办,谁说过当婚姻变得无趣时,要个孩子是最有效的办法。可以分散大家的注意力。

一次周末,趁LG不在,我请了五六个关系要好的同事来家吃海鲜。当然有何平。

同事们挨个屋参观房间的时候,何平靠在门上,说:你和这围裙真挺搭,天生的小妇女。

我说你才小妇女呢,别光站着,帮我刷螃蟹。

整晚的晚餐都是我们二个人准备的,他原来比我更有天赋,做了芝士焗大虾,黄油蒜蓉蟹,泰式鲈鱼,而我最多也只能做个蒜蓉粉丝蒸扇贝,清蒸皮皮虾了,他做饭的时候就像做实验,很仔细,用料的比例不容有差,我真的有点汗颜了。同事开玩笑说,哎你们说乍一眼看,他们像不像两口子啊。
“过分了啊,想不想吃了?”何平回应。

各种菜肴准备妥当,我准备餐具,何平忽然从后面解开围裙,我吓了一跳,他凑过来说:别想入非非了,以为我会抱你啊。
我刚要反击,他目不斜视的走出厨房招呼大家吃饭了。

这顿饭大家吃得挺欢乐的,我也难得高兴了一下,这些日子过得太压抑了。

快吃完的时候,LG忽然回来了,见一屋子人楞了一下,连忙说:京京,请大家吃饭这么寒酸?干嘛要自己弄啊?
我忙给大家介绍。
LG跟着吃了两口,问:“老婆,这是你做的?”
我指指何平。
LG赞许的点头,行,哥们,有前途。回头你要好好教教京京,这样我们也不用总出去吃了。
何平说:也好,多了份兼职,要收费。
LG说那一定啊!

LG吃过了,很满意他的胃,跟大家说,这样,咱们一会儿出去玩吧,你们都爱玩什么啊,我请大家。
蕾蕾举手:哥哥我喜欢唱歌~
我说:蕾蕾有点出息,咱挑个更好的行吗?
“那咱就KTV,包个大房间~”大家哄的乐了。
这样一行人又去KTV。LG整晚表现都特别绅士,和我显得恩爱有加。我觉得他越来越跟真的一样了。如果不是之前听的那段话,我真的会以为自己是个被爱的人。

大家唱累了又接着跳舞,总不能浪费了包的大房间。LG抱紧我,他把头贴在我肩膀上,好像很疲倦的样子。大家三三俩俩的跳了起来,每当我抬起头,都能看到何平的目光,不知道怎么,我不敢和他对视,只需遇见,我就挪开目光。

我和他之间,有些暧昧,但我们都是理智的人。从哪方面讲,我们也不可能实质化。

那个周末,我和LG发生了关系。我说今天不想,他忽然很暴躁,说又心情不好?你今晚不是挺开心的吗?然后几乎是半强迫的状态下,就,LG那天很投入,几乎彻夜缠绵,我有些搞不清他的想法了。男人果真都是下半身的思考动物?爱和情欲可以分开的吗?

在我的记忆中,大概唯有这次,是我在LG的臂弯里醒来,我忽然体会到那种久违的幸福感。仔细看他,好像更消瘦了一些,LG皮肤是很健康均匀的黑色,我都没有注意到在他的右边下颚上有一个小疤痕,我摸摸这里,又摸摸那里,好像一切都很新鲜,他被我弄醒了,半睁着眼睛抬头看我,然后又重重的躺下,翻了个身,把一条长腿跨在我身上,我整个人都被他紧紧的抱在怀里。他像孩子一样呢喃着:“别动,好累。”

我闭上眼慢慢享受这片刻的欢心,如果能开心一些,我也宁愿装傻。

周一上班时,电梯里刚好遇见何平。我跟他说hi,他垂下眼睑嗯了一声,忽然我们就不说话了。
电梯门一开,他长腿一迈就跨出去了。没风度。我心里嘟囔。

不知道是不是我多心,一上午他就不断挑我的毛病,甚至向大F告发我。我真是要崩溃了。

午饭的时候,我冲到他面前:我怎么你了?
他抬头惊诧的看我,然后用餐巾纸擦擦了嘴。喝了口饮料。
“你以为我公私不分找你茬儿吗?”他很轻视的看着我:如果你这么想,我劝你还是回家当家庭主妇好了。
然后起身离去。

我被他气得五体投地。

下午的工作,我小心又小心,终于提前完成了向总部提交项目进度报表的工作,而且按照项目组的要求,报告作的精确而又漂亮。他用力拍拍我的肩膀:Good Job!

在我没冲他翻白眼之前,他刷的又闪人了。留下一丝青草般的香皂味道。

【心情大好特好的几天】

LG不出差的话,一定又准时接我下班了,所以我说,男人想和你在一起的时间,无论如何都会挤出来的,所以不要相信他说什么在忙,走不开,在开会这样的狗话。我每天满脸笑容,就算对于大F和何平的苛刻要求,我也不那么介意了。我又浑身焕发着光彩,走路都直哼哼小曲。我的信心又死灰复燃了,或许是小泉对LG说,如果再那样她就不理他了,这句话奏效了?无论如何我是感激她的,我会好好代替她来爱LG。

其实只要LG稍微用心一下,就会发现我也很可爱啊。

LG每天都会在车里准备一杯热奶茶,他知道我最爱喝。我说谢谢LG,你真好。

“好就亲我一下。”他的侧脸轮廓鲜明,如果不笑,总是一副很严峻,不可侵犯的模样。我不敢挖掘他更多的优点,因为有时候总觉得这么优秀的男人我没办法掌控,有时候患得患失。

我会偶尔不经意那样问问小泉现在的生意怎么样了。他也没那么反感,说,还好吧。

我也会跟何平讨教几个拿手菜,来讨好LG挑剔的胃。他一向胃口不怎么好,吃的很少。我做菜的时候LG也会帮我忙两下,心情好的时候也会从后面搂住我的腰,叹气说:真好。

我猜,LG也很久没有享受这种温情的日子了吧,从和我在一起的那天,就满腹心事,他压抑的太久了,也许累了,我就想,人总不能怀揣着思念过一辈子吧,那是多疲惫的事啊,而且小泉明显已经放下他了,虽然我不确定是真是假,但至少从那段录音里,我感受到她对他的排斥。如果她想,只怕她钩钩手指他就随她走了。虽然现实很残忍,但如果纠结着,岂不是活不下去了?虽然我的感情摇摆不定,但如果可以,我愿意做一个乖顺的妻子,愿意从小泉的手里接纳受伤的他,继续着那份感情,不管是谁,LG都是个很幸福的人,对不对?

我相信何平是一个很敏感的人,他能感受到我现在幸福的心情,所以没有在做任何让我感到困扰的事,虽然依然在工作上他对我大呼小叫,但就像他说的:你高兴的时候别人看着都开心。甚至如果我急着回家做晚饭,他都默默的加班帮我把工作偷着做完,这是我们之间的秘密。如果大F知道了,一定会杀了我,那个老变态。

有一点比较好奇,他很少提起他的妻子。我MSN上好奇的问,你老婆是不是很可爱。
他说你怎么那么好奇。跟你有关系没?
我说:说说嘛。

他隐身了。

他对我的关注,始终都在合适的范围里。多一点不多少一点不少。可是又让我觉得很安全,好像不管什么时候,我回头的时候,我需要爱护的时候,他都在。

【爱的方式】

日子过得不平静,如果不是波澜起伏,也没必要写出来了。我多期望自己过平凡,无味的日子,虽然无聊,但至少可以让人过下去。

一天晚上我们去超市买一些生活用品,正挑的不亦乐乎,LG的电话响了,然后脸色变了,说:怎么才告诉我?什么时候的事?!然后听那边说了几句,他不耐烦的说,行了你告诉我在哪?然后他挂断电话,扔下手里的东西向外跑去,我跟着跑出去,他才想起我,他说你自己打车回家吧。我说怎么了。他说你别问了!我见他火急火燎的样子,穿着T恤和格子短裤还有拖鞋,想说什么却几乎看不到他人影了。

我站那儿半天,想了想,翻我手机里他朋友的电话,第一个人:不知道啊,什么事?我说:哦那算了。
第二个人:他没在我这,我玩牌呢,怎么了? 我说没事。
直到给晨打过去,她说:你知道了?
我说:你们在哪?
她说:XX医院。

我什么都不知道。但我还是被吓到了,如果能让他这么焦急,又去了医院,会不会是小泉?我想到这腿也软了,好不容易打个车,告诉了司机地址。

到了医院,我忙问大厅,这边有没有叫小泉的患者?护士很茫然的摇头。
然后见我很急的样子,她又说,刚来了个车祸事故在抢救,不是你说的那个吧?
我说:不知道,但手术室在哪?

我顺着她指的地方,走过长长的大厅,我看到手术室的灯亮着,门口前,穿着家居服、拖鞋的LG怀里,是紧紧抱着自己的小泉。

她的浑身不停的颤抖,我不知道发生什么,我像小偷一样躲了起来,那样的场景,似乎我在就显得多余。不知道过了多久,我听见嘈杂声,叫喊声,小泉的哭泣声。里面推出的人,蒙着白色的布,那床上,还沾满了血迹。我感觉胃抽搐了起来,我满头汗站在那里,然后我听见LG大声的喊小泉,我傻子一样走过去,LG抱着小泉跑了过来,又从我身边跑了过去,他都没看见我,晨从后面跑过来,看到我,推开我。我整个人像漂浮着一样,好像不属于这里,好像在真空里看着这一切,没人看到。最后LG的一个表弟发现了我,说:嫂子你来了,小泉他爸开车来看她,路上出了事故,现在,人没了,你还是先回吧。

哦,好。我答应着。

整晚LG没有回来,没给我电话和任何消息。是不是现在这样的情况我还要求他照顾我的情绪有些过分了?我不敢打电话给他,我怕他生气,我小心的,小心的极力地维护着我们之间那么脆弱的感情。好像稍有风吹草动它就飞了。

一天,两天。

第三天他让朋友回来拿几套换洗的衣服。

他没说什么吗?我问。
噢,没,那嫂子我先走了。
哦。

我忍无可忍,电话拨过去,没等他说话,我问他:就算发生了再大的事情,你总得告诉我一下吧?如果我不给你打电话你让我等到什么时候?
“你在哪?”那端没有说话,我忍不住追问。
“回头我电话你”
“你现在说”我来了脾气。
他很利索的挂了电话。

我厚着脸皮打给他的朋友,我像一个泼妇一样气急败坏。我不能控制情绪,我不管了。我一定找到他。

在准备给小泉父亲准备葬礼的地方,我见到LG,灰头土脸的跟着忙前忙后。我抓住他。

“能不能先回去?”听得出来,LG在克制着情绪,看到他这样,我更是气不打一处来,我说“你为什么不给我打电话”
我像着魔一样纠结着那个问题。
他盯着我。
“你就是放不下她是吧?”我步步紧逼。
他抓住我的胳膊,拖着我向门外走去,“你放开我!”我推着他。周边的人像看戏一样看着我们。

在我们推搡间,后面一个声音传来:“你们滚出去。”
那声音冰冷而坚决。
我回头,是一脸憔悴的小泉,她像看陌生人一样看着我们:“滚”
小泉。LG走过去。
“给我滚,听见没?!”小泉大声失态的喊着。
LG跟身边朋友说:你们照顾好她,晚些我再来,抱歉了。

然后几乎是把我扯出去了。

一直扯到他的车里,他砰地关上车门,一脚油门,车像飞出去一样,一路上他咬着牙,紧握着方向盘,我知道LG在小泉那里,所有的自尊都被击碎了,然后他气得,在意的并不是这个,我那一刻知道,在他心底,小泉是我永远也超越不过去的山。一路上,我也平静下来,虽然知道自己今天做得过分了,但我不想认错。

到了家,他狠狠的坐在沙发上,哆嗦着手点着了烟。

十分钟,二十分钟,很长时间,我们都沉默着。

到后来是我撑不住了,我说:我没想故意去闹什么,也不想打扰你们,我只是想让你至少告诉我一下,你不怕我担心你吗?
“我要求的不高,只要你能把我当成你的妻子”
“难道给我打个电话有那么难吗?”
“小泉的事我也很难过,但你也总该在乎我的感受”
“如果我不爱你,我何必在意这些?我何必管你去了哪里?”

“你懂什么叫爱?”他忽然站起来,站到我面前,冲我吼着。
“你爱我?!你爱的方式就是占有,完全顾忌你自己的感受!你配谈什么爱?”他很没风度的冲我挥手。
我被他这几句话喊的有点胃疼。我抬起眼看他,我需要好好消化这几句话。
我的自尊,我的骄傲,都被他瓦解了。我溃不成军。于是溃不成军的我狠狠地冲他甩了一个耳光。
他舔了一下嘴角,给我留了一句:泼妇。

我请了年假。把自己锁在家里,关掉手机。拉上窗帘,每天睡醒了哭,哭累了睡,实在饿的受不了就喝酒。我像一个荒野里的人,不洗脸,不洗澡,不换衣服。我把自己囚禁在一个世界里。谁也不想联络。后来有一个人他告诉我,不管你受到多大的伤害,更要尽可能的保护自己,要爱惜自己的身体,爱惜自己的胃,哭过一场就算了,洗干净脸,睡个好觉,明天就是新的一天了。

这样过了四天不到,我发现自己还没有死掉。因为我被不断响着的门铃声吵得头要裂开了,我摇摇晃晃的去开门。

“啊!京京你怎么了?!”婆婆在门口大叫着。

我被送到了医院,其实是婆婆大惊小怪,我只是瘦了不少罢了,低血糖而已。我在医院婆婆给开的特护病房里输液,浅粉色的房间散发着淡淡的药水味,我觉得那床舒适极了。我迷迷糊糊睡过去,一觉接着一觉。

再醒来是第二天了,外面的太阳格外耀眼,我舒服的伸了个懒腰,想了想,打开手机。

“开机回电!”变态大F的短信像机关枪一样冲我开火。
我拨他的电话,“沈京京你是不是请了三天年假?你还关机?你信不信我算你旷工?”
“信。”我老实的回他。
那边没声音了,不耐烦的说:总之快回来吧,组织还是很需要你的。

我带着一张黄脸去上班了。不能再继续消沉,毕竟还有工作这件事不会背叛你。

同事都关切的问,你病了?
我说没什么大事。这样的关心,本应该是最亲近的人来问候才对,但现在都是和我不相干的人们。
何平中午吃饭的时候坐我旁边,“是闭门深造减肥去了?恭喜你很成功。”
我大口吃着饭,没搭理他。我也不知道说什么,家丑不能外扬对吧。

吃着吃着忽然一阵恶心传来,我跑到洗手间,大口大口的吐着。我累得喘气,面色苍白的扶着墙走出来,何平站在门口,才一本正经的关心起来:哎,没事吧?
我摇头,我需要确认一件事,我是不是怀孕了?这孩子来得并不是时候。
何平很认真的跟我说:要不要去医院看看。
我说,不必了,真的什么事都没有。
何平低头沉默一会儿,他很认真的看着我:你这样我走的不安心了。
“嗯?”我抬头,噢,对,我想起来了,这个项目已经快到尾声了。
忽然觉得心里更空了,我看了看他,他看着我。

晚上下班我去闺蜜那儿的医院去检查,果真怀孕了,我不知悲喜。闺蜜兴奋的手舞足蹈,拿我手机给LG拨电话。

哎,我企图要抢过手机,电话拨通了,她并不知道我们之间的事,我也没想让她知道。她兴奋的告诉他,你要当爸爸了。

我不做声。

闺蜜冲我眨着眼说:他说让你接电话。
我接过去,那边说:如果你想让我回去,这种办法真的太无耻。
什么都不想说,我挂了电话。

第二天,MSN上,我问何平,什么时候走?
他说:也许下周。

何平在的N市,空气宜人,非常适合生活的地方,我只是想去看看。去一个陌生的城市,又有一个熟悉的人在,有事的时候还有照应,他在的N市,是太好不过的选择了。

只是走之前,我还有两件事要处理:一,辞职。 二,我需要做个手术。

离职报告给大F的时候,这个老家伙挑着眼眉看了一会儿,说:恩,批准。去交接工作吧。
我说谢谢,那您忙吧。
走到门口大F说:让蕾蕾过来。

没一会儿,蕾蕾拿着一张申请单坐在我旁边,京京姐,你要离职?我说,是。她见我不太想多说话,晃晃手里的单子,大F让我申请1000块,叫上要好的同事出去改善伙食,嘿嘿。

为这个,我鼻子酸了好一会儿。

没有大范围声张,叫上这段时间一起工作的项目组的七八个同事,还有何平。大F不到十一点就出去了。也许为了给我们留些自在的空间。大家都庆祝我脱离苦海,蕾蕾说,京京姐,我什么时候才能做你这么幸福的家庭主妇啊!
我跟她说早晚都会的。

何平认真的吃着,让我多吃点。还说:就是生孩子也需要力气的。

想来那天他以为我是准备生孩子才辞职的?

下午,我整理电子文档的资料,MSN消息他:“这段时间谢谢你”
“谢什么?”
“什么都谢。”
“呵呵,好好照顾自己吧。”他半天以后回复我。
“还会再见的。”我说
“嗯。”

离开公司的时候,我捧着一些个人物品的箱子,在停车场门口,何平站在那里抽烟。我惊讶。他说:等你来的。

帮我拿过箱子去车位。他穿着合身的烟灰色衬衫,挽着袖子,松开两颗衣领的扣子,依然风度迷人。他白净的皮肤,瘦削的外形看起来甚至有些文弱,但举手投足之间却很man,他斜叼着烟,因为两手捧着箱子,熏的眼睛半眯,如论如何和一个只专心搞技术的人都联系不到一起。如果我现在是个20出头的小女孩,一定会被迷的神魂颠倒。我知道蕾蕾很迷恋他,何平用他自己的那套办法很轻易的就化解了这种小麻烦。

“后备箱打开。”
“啊!”正胡思乱想之间,吓了一跳。
他把箱子放进去,拍了拍手,把烟从嘴上拿下来,把头歪在一边吐了个完整的烟圈,转过后来看我,他空出左手,放在我的脸旁边,我以为他要,然后他停下来,整个手掌放在我的脸上,盖得我面前一片漆黑,我向后退一步,干嘛?他说:这脸,名副其实的巴掌大了。
“你是男人的手,看来我还是要努力减肥啊。”
他看了看自己的手,翻了两下,耸耸肩说:我这手,长得太娘们了。

我们都笑了。

我问他你什么时候准备回去,他说这两三天吧。然后他抬头望天,其实我上周就可以走了。
“那你拖到现在?”
“多要几天补助啊。”他看我。
“切,不信。”
“那为什么?”
“如果我有空的时候看你,会方便吗?”
“不方便。”

我气结。

他把两手放在我的肩上,弯下腰很认真的说:什么时候都方便。

然后拍了拍我的头,走吧,再见。

我其实以为他能抱我一下的。不过没有。他转身走了。

我张望着那个背影有些寂寞的男人。也许在他的世界里,也有一段不能言说的经历吧。只是我自己的故事已经让我疲惫不堪,已经没有精力和兴趣去探索别人的故事了。

【一些心情】

在短短几天,我和LG的关系僵持到了不能挽回的地步。在他的心里,我是一个有了健康,有了钱,有了一切又想要爱的贪婪女人?他很委屈,他觉得他尽力做一个好LG的角色,我却要求的更多,而我们之间的实质是,风平浪静的时候,我们也许可以和平相处,甚至这么过下去,前提是需要用我宽广的胸怀包容这一切,我受伤的时候不可以喊痛,我需要爱护的时候要自己挺着,我委屈的时候要一个人默默承受,这样才能换来他可能的喜欢。我们之间的爱与被爱失衡了,我不知道是不是真的有那么一种女人可以洒脱的做到“我爱你,是我自己的事,跟你没关系。”那我承认我的爱自私,我不可以没有回应,我需要就算达不到均衡,至少也不要失衡。

我知道,我都懂,我知道小泉此时的伤害比我更重,只是哪怕小泉是那样的抵触他,责骂他,他都默默地守护在她身边,那种感情牢靠的无坚不摧。我不得不刻薄的想问,如果这样,为什么当时放弃她?为什么当时娶我?为什么凭空拉着我当第三个伤心人?我招你们谁了?我没有经历你们最好的岁月,最艰难的日子,怪我吗?我只是出现在这样尴尬的时候,成了享受你一切成果的女人。我怪自己太有信心,如果不是当时无知,也许我也可以嫁给满心里都是我的男人,没有那么多的刻骨铭心,却过着温暖的,被爱的,细水长流的生活。也许此时,不是把自己关在暗无天日的家里,我会带着微笑,和男人在超市里买菜,在小商品市场里讨价还价,也许抱着小孩走在外面晒晒太阳。

有那么一些朋友,包括婆婆,那段时间也都会劝我做人要大度,这个时候介意这些太小家子气。每个人都暗示我:人都已经是你的,你还要求什么?在他们眼中我是那个最不懂事,无理取闹的人。在他们心中,LG是一个多有责任感的好男人!他们是否知道他对我的冷暴力?是否 知道一个男人精神上背叛你的痛苦?为什么道理被颠覆了,我一度怀疑自己是不是错了。

【也好,你想清楚以后再回来】

我知道这样做很任性,如果时间重来一次,我想不管LG如何误会我也好,认为我是要挟他也好,我都会告诉他,我怀了你的孩子,但是我不想要他。至少我应该让他有知情权。但是我没说,任何人都没告诉,我想我总该做一件让LG以后想起来就后悔的事,这是他的代价。现在想想那时的我是多无知啊,如果那时有人告诉我:孩子,这一切不是你的错。能摸摸我的头,抱着我,给我在黑暗里点一盏明灯,我不会那么执拗的向错误的深渊里迈进。我像一个垂死的人,因为没有一个人告诉我只要你再努力一下就能活下去,所以我压根放弃了。于是我把LG推到更远的地方,我们彼此谁都没人想回头。

上网查了关于做人流手术的一些资料,选择一个口碑比较好的私立医院。在大夫的推荐下,我选择了一种对身体伤害最小的手术方式,说是能够在可见的情况下,用一种纳米软管的材料直接吸取胎囊。对子宫不会造成伤害。我那时感觉对LG恨到了极限,以至于对我身上的这个生命没有一点人情味。我如论如何都不了解为什么自己会那么狠心,我没把他当做一个孩子,我认定那是一个不被爱的女人的情欲的种子。他只有一个多月,小到刚刚才到手术的指标。在约定的时间内我一个人签了字,上了冰冷的手术台,尽管医生和护士都那么和蔼可亲的照顾我,我也没感受到丝毫的温暖。仅仅是小睡过去几分钟,再醒来我已经躺在病房了,腰上,腹部上贴着上面布满了按摩仪器的暖袋,好像有无数只小手轻轻地锤着腰部,按摩着腹部。除了腰酸,我没有感到其他的不适,于是在可以走动的时候,我迫不及待的离开了医院。

然后迫不及待的收拾简单的衣物,打车去了机场。

我想,这个时间,何平应该已经回到N市。我说过,每到我需要关心,需要爱护的时候,他都在。

我不管了。

临上飞机之前,我电话打给LG,很久他才接:“又什么事?”
“我出去一段时间”
“也好,你想清楚再回来。”
挂了。

哀莫大于心死,我再也悲伤不起来了。

到N市只需一个多一点的小时,可是术后的不适忽然来临,也许是出了医院便辗转奔波,我真的以为这种手术对身体没有一点影响。小腹和腰一阵阵酸痛来袭,让我冷汗直冒,也是那段时候我的体质差极了,体重也达到空前最低值86斤。我166身高。从前合体的长开衫像大袍一样挂在身上,头发胡乱的扎了个半高不低的马尾,我必定已经是一个面色苍白,不修边幅的女人。到了N市我坐在机场的大厅,给何平发了短信:我到了。
电话很快打过来,那边传来的嘈杂声,这个时间应该是在吃晚饭。
“在哪?”
“机场。”
“等着。”

没有多余的话,没有惊喜,也没有好奇。

半个多小时以后,他赶来。

纯色的圆领T恤,白色亚麻短裤,趿拉着人字拖。那么阳光而又朝气。

我忽然意识到我该好好打扮一下的,我现在就像一个陈年老太。

也许我真的当时很憔悴,他皱着眉毛:怎么搞成这样?
他一手拖着我,一手拖着我的箱子走出去。
“去哪?”我在他身后问。
“我家。”

他开着白色途锐。像他的人,简单、低调。

他想问我甚么,我转过头说,我没怀孕,我真的是身体不舒服,需要好好调整。

然后他便不说话了,我欣赏沿途的风景。

这是个沿海城市,空气温润,没我想象的潮湿,路上的人们不急不慌,没有大都市里那种行色匆忙的辛苦样子。绿化建设的很好,干净的就像刚刚喷洒过水一样,翠绿的,充满生机。

真好。我嘟囔着。
“甚么好?”
“甚么都好。”

何平的家很大,装饰的却很简洁。他家离市区貌似稍微远些,但看得出来,是个高档社区。

“不怕邻居?”
“你管那么多?”他把我带到一个客房,你休息一下,累了吧?
我好奇的看看,我想我总该看到他的婚纱照吧?
“这不是你养小蜜的地方吧?”我问。
“你还是不累对吧?”他拉把椅子坐在床旁边。
我靠在松软的枕头上,他看我说,你快瘦没了。
“为什么家里不挂婚纱照啊?”我实在忍不住问他。
“你还有力气三八吗?”
“离了。”他往后靠在椅子里,把椅子转来转去。
“我们早就离婚了,她让我先不要告诉别人,等她有机会回国的时候再说。先不说这个?以后有合适的时候,我会告诉你的好吗?”

我指指嘴巴,做了个关门的动作。

“我给你做点吃的,想吃什么?”
“粥。”

他点点头。出去了。

我脱掉开衫,穿着里面的白色纯棉背心,拿出AF运动长裤换上,舒服的窝进床里。这种什么都不用去想,安心幸福的感觉很久违了,偶尔听见厨房里的声响,知道有个男人在为我做晚餐,有点想流泪。我本该是一个让别人呵护的女人才对啊!

我被何平叫醒的。

“起来,吃饭。”
唔。我含糊不清的说,我睁开眼睛看着他,我需要反应一会儿才清醒。
去洗了把脸,何平站在门口看着我。
我满脸是水回头看他“你别告诉我没见过女人洗脸啊。”
他扯过毛巾扔在我脸上,我擦干净。他凑过来看我。头发上的水珠滴在我脖子上。他说:嗯,不化妆才漂亮,原来你长得是这样
我推开他:走开,我饿了。

餐桌上摆好了晚餐。各式各样的小菜,漂亮而精致。还有牛奶,蛋羹,三明治。

这么多?我拍着瘪瘪的肚子。

我像八辈子没吃过饭一样,我大口大口的吃粥,他的粥熬的美味极了,用腌制过的鸭肉丁和皮蛋,还有青笋熬制的。他说你慢点,别呛着,砂锅里还有很多。
我喝了三碗。几乎要扶墙了。心满意足的拍着鼓起的胃:给你面子吧?
他说:我都荣幸的要昏过去了行了吗?
“可以不刷碗吗?”
“今天可以。”

他里里外外的收拾餐桌,厨房,精心的擦着每样餐具,我真怀疑他是不是女人托生的。

那一刻我真想告诉LG,现在,有一个男人在无微不至的照顾我。

当晚,我做了一个可怕的梦。

在梦中,一只婴儿的手的照片从眼前闪过,然后是一只压扁的胳膊,然后是被扯烂的腿,然后是一个头向我扑过来,一瞬间我醒了,却听见自己的呼吸声,我知道这是梦魇,我极力的想使劲伸开胳膊,伸开腿,我努力让自己醒过来,却怎么也醒不过来,我心里大声喊何平的名字,嘴却长不开,但是我却听见自己喘气的声音,呼吸的声音,我好像灵魂被抽离了出来,我拼命的挣扎,刚才梦境里的那些恐怖的图片让我压抑的想要尖叫,就在我觉得自己要死去的那一刹那,我终于睁开眼睛。

我坐起来喘着气。

好一会儿回过神来,我哭了。

我知道自己在作孽。早晚会被惩罚的。

早上起来的时候,何平已经走了。

有他的短信:在家好好待着,我中午回来,早餐我买好了,你微波炉热下,一定吃。

我好好的洗了个热水澡,舒舒服服的吃了顿早餐。

十点多的时候,他回来了,还带了一个中年女人回来。

我紧张的站在那,何平说,这是我一个做中医的朋友,让她给你看看,我就知道你不会跟我去医院的。
那个大姐笑眯眯的跟我说,这就是京京吧,来,让我看看,看,这姑娘这么瘦,脸色这么差啊。
我们坐下来,她捏着我的脉搏,歪头想着什么,然后她跟我说:是不是酗酒了?
这么神?我看看何平,何平一脸没表情。
嗯。
那位姐姐摸了下,拉我进房间,很认真的跟我说:你自己说说,怎么了,我也好给你开对症的药,你现在身体太虚了,弄不好会垮掉的呀。
我并不知道中医号脉是不是能知道做手术的事情,于是我一五一十的告诉了这位大姐。
胡闹。她说。这是最伤身体的,你还想瞒着?你这样休息不好,不好好吃东西,会做病的知道嘛?你下午跟我好好去趟医院。她的语气不容置疑。

送走了她,何平很久才上楼。

他进来对我说的一句话是:你真是欠揍。

然后把我推进客房,给我好好躺着。

在何平的照料下,我一天比一天好起来,不止身体,还有心情。他没有过多的问什么,目前对他最重要的事情就是怎么把我养胖。他请了假照顾我,无微不至。我太久太久没人对我好了,我默默的接受着,幸福的要死掉了。我们反倒像一对生活在一起的兄妹,熟悉的不行。我也不愿意去想和他到底算什么,只希望就这么过一天算一天。这期间LG没有电话,我死了或是活着对他来说没有一点关系。我告诉父母我和朋友出去旅行,各方面安顿好了我就什么都不用去想了。我问何平,我住在这里方便吗?他说,这里你想来就来,走的时候告诉我一声就行了。

我陆陆续续把我和LG的事情讲给何平,他很少发表任何意见。只是抽着烟静静的听着。他说你不需要再想那些事情,你只要好好的把身体养好,健健康康。它是一切,也是你实现一切的前提。也告诉过我,不要对婚姻有太大幻想,退一步海阔天空。
“你要我继续忍着和他过日子吗?”
“我没有决定你人生的权利,但你不要对婚姻期望太高”然后他又说“他放不下那个人,别幻想了。”
“是不是男人心里都有一个唯一,你呢?”
“不讨论这个了吧,我真的觉得感情太让人累,一个人,多好。”他伸伸胳膊。

何平和他的妻子,是为了移民问题分手,她说她向往国外的生活,而何平坚决不去。

在没有离婚前,她已经和当地的一个合作方负责人同居了。

何平能说会道,但对于自己的私人事情却很少谈起,用他的话来说:没什么好说的。

他的世界里只有工作和游戏,他生活在一个男人的世界里。

有时也大方的带我出去玩乐,和他的那些哥们,那些人一点不好奇我们,在他们眼里,就算女人在何平面前脱光,他也不会眨下眼睛。我真怀疑他是不是个GAY。

何平说:对,我是,今晚一起洗澡吧,你不用不自在。

我唯一确信的一点,他是一个非常抵触感情的人。我曾经以为那一段时间,他是克制,后来才知道那叫抵制。

他不愿再趟浑水。

三个星期后,告别何平,准备回家。

他送我到机场,嘱咐我按时吃饭,这地方你随时来,家里有女人的感觉不错。
嗯。我点头,那我走了。
京京啊。他叫了我一声。
我转身,他伸开长长的胳膊把我抱住。

一切是那么自然。

“回去好好过日子,女人还是有个家才行。”
“为什么抱我?”我在他怀里小声问。
“没什么特别的意思,只是想抱一下。”他放开我,那眼神很深邃,直直的看进我心里。

我不想继续缱绻下去,无论多深情的凝望,这个男人,早就关闭了心门。

他只是偶尔留恋一下沿途风景,而已。

我对爱情,再也不会自以为是了。

风险提示:根据央行等部门发布“关于进一步防范和处置虚拟货币交易炒作风险的通知”,本网站内容仅用于信息分享,不对任何经营与投资行为进行推广与背书,请读者严格遵守所在地区法律法规,不参与任何非法金融行为。本文收集整理自网络,不代表经典网立场,如若转载,请注明出处:https://www.jingdian230.com/qkl/2088.html

特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。

Special statement: The above contents (including pictures or videos, if any) are uploaded and released by users of the we-media platform. This platform only provides information storage services.

(0)
欧易OKX

欧易OKX

               

欧易OKx是全球三大比特币交易所之一,注册即开最高6万元盲盒,100%中奖!

           官网注册

相关推荐

  • LDO最新价格行情

    1.公钥),可以接受他人给你转账的数字货币,也可以把你钱包中所拥有的数字货币资产转账给他人。数字货币钱包内的资产(除了交易所账户和中心化钱包之外)则是完全由自己掌管,只要不泄密,没…

    区块链 2023年 5月 31日
    149
  • 币圈出金安全方法 币圈 出金

    今天给大家聊到了币圈出金安全方法,以及币圈 出金相关的内容,在此希望可以让网友有所了解,最后记得收藏本站。 币圈出金担心冻卡,DOTC平台号称可以防止冻卡,是真的吗? DOTC平台…

    2024年 2月 21日
    111
  • 春秋未央

    春秋未央,门前六月已与我们握手寒暄,毕竟时光六月中,风景不与四时同。时光从不等人,只需沏一盏岁月的茶,说春天错过的花开是否有结果,说郁郁青藤开始爬满了篱笆墙,说春诵夏弦夏雨雨人,说…

    区块链 2023年 1月 29日
    241
  • KLAY最新消息

    1.这个网站有一个叫做比特币十年的视频,可以看网页链接 在普通行情列表也可以看   2.在中国,《人民币管理条例》规定,禁止制作和发售代币票券。由于代币票券的定义并没有明…

    区块链 2023年 5月 27日
    156
  • 香港交易所:李小加将提前退休[港交易所李小加简历]

    本篇文章给大家谈谈香港交易所:李小加将提前退休,以及港交易所李小加简历对应的知识点,老币网致力于为用户带来全面可靠的币圈信息,希望对各位有所帮助! 老千股是什么意思 老千股是港股市…

    2023年 7月 24日
    137
  • 币圈的始祖是谁 币圈创始人

    本篇文章主要给网友们分享币圈的始祖是谁的知识,其中更加会对币圈创始人进行更多的解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,记得关注本站! 比特币之父“中本聪”真实身份曝光?马斯克:他是四…

    2023年 8月 13日
    149
  • 柚子币2022大涨(柚子币2021年会涨吗)

    eos币能涨到多少钱? 1、目前市场上大部分的货币软件都是可以交易这个货币的。近期行情eos币历史最高的价格是29575美元,历史最低的价格是0.480196美元,同时二十四小时最…

    区块链 2024年 4月 29日
    29
  • 欧易OKX

    欧易OKX

                   

    欧易OKx是全球三大比特币交易所之一,注册即开最高6万元盲盒,100%中奖!

               官网注册
  • 比特币认为CPI波动较大,因为较低通胀将BTC价格推高至18000美元

    一位分析师警告称,通胀降低了预期,但比特币仍有可能受到明年Q1风险资产“通缩恐慌”的影响。 比特币12月13日创下一个月新高,因美国通胀数据令市场乐观情绪高涨。 BTC价格反弹,美…

    2023年 2月 9日
    228
  • 交易所是怎么赚钱的[交易所本身是靠什么赚钱]

    交易所是怎么赚钱的可能是相关行业人士都值得关注的知识,在此老币网对交易所本身是靠什么赚钱进行详细的介绍,并拓展一些相关的知识分享给大家,希望能够为您带来帮助! 上海证券交易所怎么赚…

    2023年 7月 8日
    154
  • 比特币账目

      比特币账目   1.比特币(Bitcoin)是一种基于去中心化,采用点对点网络与共识主动性,开放源代码,以区块链作为底层技术的虚拟加密货币。由中本聪在200…

    2023年 2月 26日
    226