写给冯恺的情书

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来自人人网田洁写给冯恺的一封情书,十年情感,一朝完美,有情人终成眷属。

每次写下你的名字,心中总是一片温热。

九年前的今天,你对我说喜欢我。

我们在十二岁的时候相遇,这真是我这辈子最美好的事情。有时候想想这十年真的好长好长,12岁到22岁,初一到大学毕业,时间背着一个又一个故事,就这样晃晃悠悠的走过来。有时候又觉得很短,好像一道光射进来的功夫,你就从个小矮个长到了一米八几,你看你都上班我也都读研了。岁月不饶人啊,呵呵。

还记得初一的时候我管眼保健操,你总是偷偷眯着眼,食指一钩叫我过来。某天在一群同学的围观下我们扳手腕,你坏坏的故意连输我三局。在仪征,以“工作”的名义第一次你握了我的手。从仪征回来的车上,我们屏住呼吸听你唱《大约在冬季》,我发现这个没心没肺的男生也如此温柔。

可我那么迟钝。直到那个秋天的中午你指着我说“还有你”的时候,好像一扇门在眼前突然打开,我看到你远远站在那里,面带微笑转头望着我,心里很温暖。

“我喜欢的人——”

“还有你”。

该怎样描述那种心脏错位的感觉呢,回忆下触到电的感觉,比那更深深直穿心底。

那天下午看你在操场上用衣袖抹眼泪,我咬着嘴唇不知道怎样安慰你,只是在心里对自己说:“不管发生什么,我都会陪在你身边。”我做到了吧,以后的这些年,我都一直陪在你身边,虽然只是默默的守望,虽然没有再走近。

那时候的喜欢,真是说说而已。你没再提起过,我也埋在了心底。以后的日子我起初把你定位为一个说谎的大骗子,所以才有在小竹林里我们三人对你的一顿暴打,后来发展到绝交,后来“议和”,后来成为同个朋友圈的朋友,后来一起学习一起打闹,后来过完了我最快乐的初中时光。

那时候曾为你上课时回头的一笑花痴半天。为你和其他女生的亲密第一次有了吃醋的感觉。看你的文具盒里贴着记着我生日的纸片,兴奋的不能自己。那个愚人节你送我的一小块巧克力,一直揣在口袋里带回家,直到化掉也舍不得吃。初三冬天看到你肚子痛了好几天,心中也不停泛起痛觉。你没来上课的时候,谎称是老师指派鼓起勇气打电话到你家,知道你不是出了什么事才放下心来……为你开始写诗,收集我们每一次互传的纸条,看到你的第一副眼镜是墨绿色从此便喜欢上了绿色,中考以后从老师办公室偷了你的照片,以及后来利用课代表之便知道你喜欢AC米兰和舍瓦。为你失去智商和面子,做了好多好多傻事。

中考结束的后来,就没有后来了。高一我们同校不同班。

不在一个班的日子里,能看到你真的是我一天最最开心的事情。每天上学放学都期待能在车库的人流中看见你瘦削的身影;路过你们那幢楼的时候都要偷偷瞄几眼你的教室,说不定你正好出现在窗口的位置。可是看到你又怎样呢,我只会笨拙的大声喊你的名字,打个招呼各自走开。你有新生活了,我想。我时常在午休的时候看扬中那一株株茂密的梧桐树,想念你,却无能为力的接受我们越来越远的现实。

你说这是不是缘分作祟,高二我们又分到了一个班。我坐第一排,你坐最后一排,偶尔我们还各自占据教室对角线的两端。一年的分别已经让我们生疏了,虽然我有很多话想对你说,虽然我还想像初中那样有福同享有难同当,但是我们的心隔得好远啊。无法改变的时候只能去习惯。我习惯每次调头从书包里拿东西的时候顺便看一下你,习惯在你来前面接水的时候注视你的背影,习惯极其敏锐的捕捉你一点一丝的信息,习惯接受你的绯闻,还有你有女朋友的谣言。

我曾经想时间和距离是检验真爱的唯一标准,于是在我不敢确定爱你的时候决定试一试。结果几年过去了,距离越来越遥远了,我就确定下来,我爱你。

你去杭州上大学让我高考后的暑假食之无味的度过。七月和家里人去爬黄山,在山顶的一个围栏上刻下了我的名字,希望某一天你来这个地方的时候会惊奇的发现它,然后想起曾经有我这么一个同学。你走的前一天晚上,我失眠,躺在床上想这是我们在同一个城市度过的最后一个夜晚,以后,你将永远离开我了。

一个人在南京,在教室里不必再惦记着你坐在哪一个方向,也不再担心在哪个地方突然遇见你。可我依然享受着暗恋给我心里带来的饱满感觉。常常会想在杭州的你此刻在做什么,你也吃饭了吗,现在睡了吗。每次到图书馆看报纸总会首先拿起《浙江日报》看杭州的天气,这个习惯竟也保持了四年。偶尔发发短信,打过几次电话,通过一次信。你在信里的最后一句是:我已经融入杭州了。看到这句心底涌起阵阵失落,我无法触及的城市和你,只能看你远远的在另一个世界,再也握不住。

大一的冬至,我躺在床上,握着手机等你的短信,浑身颤抖不止。那难熬的三天,那个雾漫的平安夜,听到电话那头你的借口,我哭的很凶,却随这眼泪获得了解脱。

那时的我还保留着一种坚持,总想等你谈恋爱了我再谈吧。大一的暑假你说来杭州玩吧。买好去杭州的火车票后,在京华城门口小齐告诉我你在大学遇到了你的十分女孩,我说那很好啊,他怎么都不告诉我啊真是。吃着甜筒,继续说说笑笑,脑子一片空白。

还是去了杭州。从城站出来在人群中看到了你,一口白牙对我灿烂的笑着,手背在后面,张狂又腼腆。忽然想起多年前你指着我说“还有你”时的笑容,一瞬间我忘记了一切,忘记我的伤心,忘记我说要告别过去的决心。

我乖乖的跟着你。那天晚上看你在我面前吃饭,真想就这样一辈子看下去。三天你一直陪着我,我们拍了大头照,在同学的玩笑中你还送我两朵小玫瑰,我给它们拍了照。这是我第一次收到花,是你送的,好完美。

可是每一次呼吸都伴随着悲伤,因为这里的空气不属于我和你。我可以离开你了,也真的离开了。

大二的五一,我和同学回南京。你发短信说在扬州的公交车上看到我了却不好意思跟我打招呼。我很生气,以为你在躲我。最后你说田洁,不知道为什么,一直有根丝连在那里。看到这句话的时候我又抑制不住的大哭起来。我在你心里到底是什么。想摆脱你,轻轻松松的过自己的生活,可为什么你一直在我的世界里,纠缠了这么多年,这感情难道要牵绊一辈子么。

忘记你,忘记我自己。无数次对自己说加油,开始新生活。我渐渐放开了自己,就当做一切也没发生过,学会和你做普通朋友。也许你的一条短信还是会把我的心情打乱,我还是会在每个新年寄封明信片,总是在电话里没心没肺的说话,我也不知道这是不是伪装。可你从来不谈你的感情,从初中到大学都是。我想也许对你而言,我没那么知心吧。你的恋爱,我的恋爱,就像一个禁区,我们都自觉地绕开,尽管我很想知道你的身边是谁,尽管一直以来只是通过别人那里知道。唯一希望的是不要失去你的消息就足够了。

我们都决定考研,都报了浙大。你说我也是你考浙大的动力之一。我陪你去了之江校区,看着你采了一片叶子夹在手机后盖里,充满决心要考研的时候,我想只要你好,就好了。

考后的寒假你约我去看电影,还在下雪天回梅中看了看。坐在你自行车后面,我偷拍了你的背影,想着就这样吧,我们能偶尔联系下,彼此都过得幸福就足够了。

我过阴历生日的晚上,坐在沃尔玛下面的KFC。忽然的,你对我说,“我喜欢你”。我彼时啃着鸡翅,这一句炸进耳朵,心想这真是一个天大的笑话,太滑稽太滑稽了,让我忍不住想笑。也许我自卑太久,也许我心中的你太完美,让我怎么都不相信你。我不相信你会这么突然就喜欢上我了,我不相信。就像一个做了很久的梦突然成真了,反而让人觉得还是在梦中而已。那晚我们第一次聊了很多。当你凝视着我,不曾这么温柔的看着我,让我开始慢慢接受,你是真的。

很多问题有了迟来的答案。原来你从初一开学第一天就注意坐在第一排的我了。原来那个送我和卢意的姓名挂坠是你特意为我买的。原来初三我生日收到的那张贺卡,竟是你第一次送女生礼物。原来你跟卢意说过要在放学回家的路上多多向我提起你。原来你一直记得大一的西湖边,我说等你发达了请我去海底世界。原来你一直保留着我的发箍带子还有车票。我终于知道每个平安夜你都给我打电话不是因为你愧疚。明白了为什么我说“你将来结婚的时候一定要请我去哦”,而你却沉默着不回答。也懂得了你短信中一次次goodnight jessie的意义。你也从未把我当成一个“朋友”,也努力不想和我失去联系。

原来这十年光阴不止我在唱独角戏,你也参与着,只是时空总是错开,让我们远远相望。我说我不能接受你,你说愿意等。我就一遍一遍的拒绝你,快让自己麻木。

那些恍惚如灵魂出窍的日子,每晚失眠。想你说喜欢我的那一刻,想十年中我们发生的故事,分分合合却一直还在,想生日那天在路灯下拥抱的决绝,想你打湿我头发的泪水。压抑了太久,那晚看到你的短信说我们要在一起,我们应该在一起,忽然我明白,爱一个人就要给他机会。这个就算成了乞丐我也愿意跟着的人,为什么还要再错过。

没有人看好我们,也没有人祝福。我自私的辜负了一个好男孩,也无法接受你。最亲密也最疏离的关系,让我在矛盾中用伤害来证明自己有多爱。那真是一段黑暗的日子,我们怎么走过来的,现在想来却只有一片灰色的迷雾,多少次看不到光亮,不知道路在哪里。你为我做了很多很多,从来都默默接受我的选择,包括对你的伤害。那时候的我们,就像那两个互望的姜饼,也许我们的心真是用一颗苦杏仁做的吧。

慢慢的,所有疑虑、逃避、伤害都被我们勇敢的打败。你总不准我对你说对不起。《爱情故事》里说,爱一个人就是永远不用说对不起,是么。

可我还是无数次想说,对不起。

从初二开始后的每次许愿,我都为你祈祷,“希望冯恺一切都好”。你带我去观音山,在佛祖面前并肩跪下的时候,我从未有过如此虔诚,也终于有勇气将我们连在一起。

当我坐在你自行车前杠上,手被你紧紧握住,紧张甜蜜得让我呼吸困难;当我们骑车,系两只气球在西湖边招摇过市;当我戴上那枚闪光的戒指;

当看到向阳、朱汀还有刘撮和你在一起时开心的笑容;当我去你学校和你一起拍毕业照;当你说家里的电脑桌面换成了我和你的合照;当你说寒假要带我回梅中去见老师;当我在七夕收到把收件箱存暴的“他很含蓄”;当你留在杭州努力工作我在杭州安心读书;当你在你的小房子里为我做出第一道菜;当我们很认真的规划我们的未来;当你每次都用灿烂的笑脸迎接我,一如当年你在火车站接我的模样,我就有种感觉,或许我们可以有个家,就像史莱克和费欧娜。

看着你,常常就回忆起我们的小时候,还有这十年走过的风风雨雨。你知道么,在我心里,你有多完美。你的锐气、你的聪灵、你的从容、你的孩子般的执拗让我一直以来地沉迷。我想说所有辛苦和等待是多么值得,那么多的泪水终于浇开了我们的爱情。终于能听到你说爱我,愿意牵着我的手一直走下去。这幸福真的来之不易。

我们走了十年又遇见了。不要再浪费一点时间,不要再互相伤害,不要了,再也不要。我想说,这回我不逃了,你也跑不掉。

很多次你问我愿意做你的女朋友吗,我都报以沉默。高调的写这封情书,因为我想说:我愿意。

是的,我给你承诺,我要一辈子在一起。

我要和你幸福的生活。

冯恺。

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