我曾经名不副实的爱

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导读:我曾经名不副实的爱,那个曾经说爱我的人,你曾经爱我杨深结局,曾经有份爱情摆在我面前我没有珍惜,你曾经爱我结局,你爱或者不爱我 爱就在那里,我说过很多谎,但我爱你是真的

好文笔,好故事,忍不住和大家分享一下,顺道儿怀念一下悄悄溜掉的大学时光。(校园里此时应该银杏叶渐黄了吧)

毕业了,当事人都已散尽,如今的回忆,也算是对自己“纯真年代”的一个回想。有人对我评价说:“你太会自保了。”其实,会自保的人,都是被蛇给咬怕了。

刚进北大时,她跟我是同学。之前没怎么注意,忽然又一天,上政治公共课,她看到我的手提电脑里有班集体活动的PP,就说:“可以给我传一下吗?”

于是,她就有了我的QQ和电话。晚上,我给她传PP,聊QQ,一直聊到熄灯。然后她给我发短信,一直发到凌晨两点多。这种情况持续了一个多星期。

一个多星期后,我们在上岛见面。感觉很HIGH很HIGH,她不是一个PP的女生,但必须承认,她是一个会让你“感觉”永远很贴心的女生。她会敬佩你,抚慰你,知道你在何时困乏,何时沮丧,何时需要鼓励,何时需要安静。我逐渐喜欢上她了。但我知道她有男朋友,不过在广州。

我挣扎了两天,到底是否该跟她表白。到第三天,我终于撑不住了。我对她说我喜欢她,她跟我笑笑:“姐姐可是有家室的哦,你不知道?”

“呵呵,我开玩笑的。别介意。”我心里咯噔一下,沉没了。但我不想再继续下去。既然别人是有家室的,而且也不因为异地就要分手,我也不必纠缠。

我没想到之后的日子就是我的炼狱。虽然我不再继续联系她,她却像发了疯一样的给我短信,QQ留言。总之,像幽灵样出现在我的世界里,让我无法逃避。

我心头的火又被她点燃了。我知道这是不对的,道德上有亏,但理智根本挡不住情感的冲决。

我一次又一次听从她的安排或者暗示,陪她看电影,请她吃饭,或者在未名湖边散步。每天深夜在未名湖边散步,在朗润园边散步,我们隔得很近很近,几乎是肉挨肉。但我仍不牵她的手。我固执的坚持了十九世纪的爱情观,男女授受不亲,她是别人的女朋友,我不可以跟她动手动脚。所以,每次跟她见面,痛苦总会加深一次。我每问她一次,我们到底是什么关系。她总是告诉我,朋友关系啊。我说,你明知道我喜欢你,又说不能和我在一起,为什么还要来找我?请你以后不要再来找我了,求你了。我无数次的告诉她:“名不正则言不顺,言不顺则事不成。”但每当我打定决心不再见她是时,她又给我电话,楚楚可怜的召见我,而我,也不争气的一次次回头。

然而理智告诉我,这是不对的,期末时,她告诉我想去一趟东北旅行。我告诉她,该了结了。她心里一慌,千方百计阻止我想跟她一起去东北的计划。

既然如此,我想最后的时刻已经到了。她离开学校的前一天,我陪她去稻香村买糕点,跟她一起吃了顿饭。我最后一次问她:“你会不会跟我在一起。”

她依旧笑嘻嘻的说:“你喜欢我,我也喜欢你。我们现在这样就挺好啊,每次跟你在一起,开始都很开心,一到最后,为什么你一定要问这么个无聊的问题?为什么一定要有那个名义呢?”

这时,我已经下定决心了。

回去以后,我打开QQ,删除了她的QQ号和手机号。那时,她也正在网上,重新加我,又删,再加,再删,直到把她拖进黑名单。

她给我电话,我挂断,给我短信,我直接删除。我一个人坐火车回家,晚上到西安时,我睡在床上难受的要死,忍不住想跟她打电话,又找不到她的号码,于是给和她和我都要好的一个同学短信:“我真想问你要她的号码,但是你不要给我,我怕这漫长的痛苦又从头再来。”

那一夜,我没有睡着,我哭了。

这不是我们最后一次见面。她从此活跃在我的博客上,不过不再露ID留言了。但她留言的方式,明白向我宣示,我还在这里。

直到有一次,我们班上组织去西柏坡旅行。她本来坐在我身后的位子,突然找个机会跟坐我旁边的男生还了。

我们俩默默的坐着。我心中的天平再一次偏向情感。在西柏坡的那两天,我们有说有笑,仿佛又恢复了亲密。

但我的心已经死了。被磨掉了,拉平了,过去,想断线的风筝,一股脑飞到视野之外。

回来时,她让我把她送到楼下。我们就在楼下的阴影里长叹。直到凌晨四点半。那时虽然是春天,北京的昼夜温差还是那么大。她穿的是裙子,全身冻成一团。她抱住自己的身体,也不愿上楼去加衣裳。

“我们最终再也见不到对方了。我知道的,但是瞬间即永恒,你不觉得么?”

“瞬间即永恒。”这句话把我打进了冰窖。我是渴望永恒的,不管是死是活,如果爱一个人,是渴望永恒的。瞬间就是瞬间,永恒就是永恒,瞬间即永恒,不过是及时行乐的托词。

名不正则言不顺,言不顺则事不成。她浑身哆嗦打颤,我不得不第一次抱住她,也是最后一次抱住她。我心中已经失去了与她永恒的最后一丝念想,这瞬间,也就仿佛抱着一个陌生人了。

第二天早晨,她给我发来短信:“昨天晚上很甜蜜,就像梦一样。”

但于我,却实在是梦醒的时刻。从此,我再没有单独去见她了。

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